Cuando hay que mirar hacia adelante...

No tengo idea de cuáles serán mis últimas palabras en internet, mis últimos posts, mis últimos mensajes...

Llevo un tiempo batallando con la existencia, la sobrevivencia, de pronto perdí de vista a la vida..., mi mundo, mi entorno se ha ido fragmentando y separando poco a poco..., hoy por hoy relato los momentos memorables de mi vida, en lo personal, en el ámbito laboral, los sueños logrados, las experiencias que me dejaron algo importante, lo que sumó, lo que restó, lo que dividió y lo que multiplicó..., la verdad he tenido una vida muy diversa.

No he crecido en un área específica, pero he experimentado un poco de varias cosas, eso me hace feliz, aunque en su momento no me aferré a perseverar en algunas cosas que me llamaban con emoción, como el piano..., recuerdo ese día en la prepa en que escuché un cassette de Richard Clayderman..., aún puedo sentir la emoción en mi memoria..., 

A veces pienso que nací en la constelación equivocada, por mis sueños, que para los míos parecen fuera de lugar por lo que somos, mis sueños pertenecen para los que ya tienen las posibilidades para llevarlos a cabo, los que cuentan con los recursos, sueños que no son para gente que lucha, para quienes se deben enfocar en las maneras más óptimas para lograr algo en la vida..., ir a lo seguro...

Aún así me salí de la línea, de dejarme llevar o de sumarme a los que buscan destacar..., tomé la ruta de la experimentación, de ser pionera casi invisible, de tomar y construir oportunidades, y conocí diversidad de personas, algunas más cercanas a mi corazón que otras, algunas clave para seguir explorando áreas de desarrollo...

Todo eso quedó atrás desde hace algunos años..., cuando dejé de salir, cuando dejé de buscar, cuando dejé de crear e idear, proyectar, y me di cuenta de que si yo no doy los pasos hacia fuera, la montaña no viene a mí...

Una vez, quizá dos, tuve en su momento a una persona que vino porque la llamé, y otra que vino incluso sin que la llamara, hoy ninguno de ellos está aquí...

A veces los extraño..., fueron los amigos más cercanos a mi corazón..., uno me hacía sentir bien con su presencia, con sus mensajes de todos los días, chats offline, mailsotes y cartas, él cuyo abrazo era para mí un refugio, donde podía ser vulnerable, y mis emociones que con el mundo escondía, con él podían fluir, mi lado humano...

Con el otro, compartí felicidad, música, fue parte de algunas de mis aventuras y sueños, de hecho por andar en esos rollos creo que empezó a ser mi amigo, aunque es célibe, su sobrino me llamó tía sólo porque me vio con él, me volví su fan, de su voz en algunas canciones, pero lo que lo hizo cercano fue que en su momento me escuchó, él me demostró en acciones que me escuchaba pues hizo varias cosas para llevar a cabo su palabra, él no sólo era un intercambio de mensajes, él era también presencia, fue la última persona que me ha dado un día especial e inesperado de cumpleaños, y sólo vino para ello..., fue la persona que a pesar de un momento triste en su vida y la presencia de mucha gente, me abrazó como si yo fuera una persona especial en su vida, fue la persona que no sólo me invitó al cine, sino también a comer y no me negó una rosa, el que un día hizo real el mensaje "sal, estoy afuera de tu casa"...

Hoy ellos ya no están en mi ahora..., el primero defraudó mi confianza y mi cariño, el segundo cambió, y yo no supe adaptarme a sus cambios y yo también cambié..., a veces no se puede tener un mejor amigo cuando los sentimientos se confunden y entran a escena los celos, eso lo cambia todo, pero aún más, el no hablar lo que ocurre, el evadir, eso termina por romper y dañar el vínculo más bonito...

Parece que yo los extrañé más que ellos a mí, volví varias veces, pero cuando no se repara lo dañado, es difícil que las cosas funcionen, sobre todo cuando buscas a un verdadero amigo..., ambos respetaron mi decesión de alejarme, no me buscaron y se excusaron en mis acciones..., dónde quedó el cariño?..., ninguno me hizo sentir después del conflicto que realmente les importé, sólo estaban ahí cada que volví, pero no se puede sólo volver y pasar de páginas, hay que pasar las pruebas, no sólo apartarlas esperando a que caduquen...

Mas de 10 años han pasado de nuestro saber, y yo a veces aún los extraño..., no saben cuánta falta me han hecho en mis momentos de oscuridad... Hoy sé que no importa cuánto quisiera que estén, la realidad es que ya no están, no les importó el dolor que intensificaron, ni la ausencia..., sólo siguieron, eso jamás se hace a un amigo real, jamás se deja sin reparar aquello que tal vez sin querer causamos en el corazón de quien decíamos ser amigos...

Hoy sé que mi corazón necesita mirar hacia adelante, dejar de extrañar y ya no mirar hacia atrás..., dejarlos ir..., dejar ir a quien me dejó ir desde hace tiempo, a quien leyó mis intentos de que me vieran y sólo ignoraron mis palabras, a quien no le importó ni siquiera saber de la oscuridad tan densa en que me encontraba, a quien mi vida no le interesa, no le importa... Ya nunca más, ni en la eternidad nos volveremos a encontrar, quiero dejar atrás lo que ya no ha de estar, dejar ir lo que fue, y con cada día, con cada instante se difuminen los recuerdos..., yo no me quiero llevar el fracaso, tampoco sólo atesorar lo bueno y bonito si ya no lo es..., mejor, que todo se quede en su tiempo, donde fue...

Y si llegase a haber un encuentro casual en el futuro, quiero un corazón limpio y sin memoria, que sólo reconozca lo que es en ese tiempo, no lo que fuimos, sino lo que es, sólo personas que no se conocen y que al menos de mi parte, no querré conocer...